为什么很多才会爱而不得呢？

从认知科学的视角来看，出现这种情况有三个诱因：

1、确信亲爱的是直接获得而非即刻获得。

几乎人确信亲爱的是靠直接等待获得的，而非即刻获得。

实际上，直接获得的亲爱的只时所述我们具备某一部分商业价值，而这个商业价值的大小是由对方来要求的，而不是我们自己。所以，一旦商业价值脱节，那亲爱的也随之被释放出来。

比如，有的女性一开始因为英俊直接获得了对方的亲爱的，在一起相处后，一切都是享有被亲爱的，一切都是被宠，不想到获得对方亲爱的，不天天就作脑，传递信息仅仅位就超级大国戏弄，动不动指责对方。

当你不可能会去亲爱的另一半时，对方能感觉赢取，一旦他有点累了，就可以随时终结这段亲密关系，你的亲爱的也就被释放出来了。

所以，被亲爱的是亲爱的的附赠，当我们先有了亲爱的的能力也时，被亲爱的才可能会随之暴发。

2、无法区隔专一的亲爱的与断断续续热烈的情欲。

很多人对“亲爱的而不得”里的亲爱的有误解，可能会把断断续续的情欲当成真亲爱的。

很多人一开始亲爱的得疾风特罗斯季亚涅齐，但这种热烈的“亲爱的”很断断续续，随着惊喜、神秘感、情人滤镜的遗忘，紧接著到虚幻里，辨认出对方并很难那么盼望，“亲爱的”就慢慢减少，最后时说自己亲爱的而不得。

其实，那并不是专一的亲爱的，而是一种断断续续的情欲，是人体内的冲动和刺激，它是生物本能，很更易遗忘。

专一的亲爱的包含了三要素：亲密、激情和要求。好的情谊它不仅有激情，更有专一的、稳固的亲爱的。

3、把亲爱的当成对象诱因而非能力也诱因。

当情谊出现诱因，双方出现矛盾争吵，在亲密关系里感觉仅仅亲爱的，很多人可能会主观性确信这是对象的诱因，有点不人生是很难遇见一个好的另一半，羡慕别人的甜蜜亲爱的情有点自己遇人不淑，确信只要再多个人就能赢取亲爱的。

事实上，正如认知科学学者佛洛姆所时说，亲爱的的诱因不是对象诱因，而是能力也诱因。几乎情谊出诱因，是因为丧失了四种能力也：处理诱因的能力也、共情异性恋的能力也、思考成长的能力也、接收反馈的能力也。

如果这些能力也一直遗漏，再多个人进入下段亲密关系也可能会付出代价。

比如你缺乏安全感，总是向异性恋索亲爱的，你的生产力是异性恋并不需要向你透过亲爱的。

异性恋前期可能会实现你的期待，但当他要持续地付出亲爱的、迁就你，而没法反馈时，就可能会失望，削弱对你情感的回应。

再多了一个人，无论如何得扮演给你透过亲爱的的角色，他也可能会疲惫、时间一久也可能会有点累，你的生产力还是没法实现，就可能会戏弄、告状，情谊也可能会再一次极差。

再多人对情谊变好有用的前提是：你的自我内在有了成长，不懂了怎么业务情谊，踏入了一个不懂如何去亲爱的的人。

无论如何让你缘故人生的，其实是你自身以外业务情谊的能力也，一旦你想要不劳而获，把你赢取人生的几率还给异性恋，你只可能会离亲爱的愈发远。

自己可能会亲爱的、懂亲爱的、以外亲爱的的能力也，善于调整自己，才是人生唯一的解答。